Întrebări despre sau pentru mânz? Îl găsești la adresa de e-mail contact@manzmic.ro sau pe canalele de social media:

Jurnal de introvertit – 08 aug. 2019

Omleta perfectă: proces tehnologic

O omletă e o omletă. Omleta perfectă e cu totul altceva.

 

Credite foto: George Costinaș
Ingrediente perfecte pentru omleta perfectă:

– tigaia antiaderentă perfectă, mică şi suficient de adâncă
– spatula de teflon perfectă
– telul perfect
– răzătoarea perfectă
– bolul perfect
– untul perfect, 80% grăsime
– laptele perfect, integral, 3,5% grăsime
– trei ouă perfecte (categ. zero)
– mozzarella perfectă rasă perfect
– ceapa roşie mică şi perfectă (sau două fire de ceapă verde, la fel de perfectă)
– sare şi piper, perfecte amândouă, desigur
– roşiile perfecte, de grădină
– opţional, pâine prăjită perfect

 

Proces tehnologic pentru omleta perfectă:

Etapa 1: pui în tigaie juma’ de lingură de unt şi îl laşi acolo să mediteze la toate lucrurile bune şi rele pe care le-a făcut în viaţa lui de unt perfect. Arunci peste el şi ceapa tocată mărunt şi le laşi să stea de vorbă şi să mediteze împreună. Cine ştie la ce concluzii vor ajunge?
Etapa 2: spargi ouăle perfecte în bol şi le baţi cu telul perfect până când le ia dracu’. Le baţi în continuare până când le ia şi mama dracu’. Apoi le mai baţi un pic. Adaugi peste ele nişte sare şi piper perfecte şi un spârc de lapte, şi le baţi până când apare bunica lu’ dracu’ şi le ia.
Notă tehnică: un spârc de lapte = un pic // o ţâră // o ceşcuţă foarte mică // patru linguri
Etapa 3: razi mozzarella perfectă pe răzătoarea mică până când crezi că ai o cantitate de brânză perfect proporţională pentru ouăle bătute până când le-a luat bunica lu’ dracu’.
Etapa 4: aprinzi focul sub tigaie. Discuţia dintre unt şi ceapă se va încinge, iar tu poţi să agiţi şi mai mult spiritele cu spatula de teflon perfectă. Când ceapa s-a înmuiat şi e pe cale să cedeze psihic, dai focul mic-mic de tot şi torni ouăle în tigaie.
Etapa 5: îţi aprinzi o ţigară şi iei o gură de bere. Timp e destul pentru toate.
Etapa 6: acesta e momentul de glorie al spatulei de teflon perfecte. Desprinzi uşor omleta (încă nu) perfectă de marginea tigăii. Apoi înclini tigaia şi, cu colţul spatulei, tragi marginea omletei (încă nu) perfecte spre mijlocul tigăii, în aşa fel încât oul încă lichid din mijloc să curgă sub marginea trasă şi să rămână acolo. Repeţi acest procedeu de mai multe ori, pe toată circumferinţa tigăii.
Etapa 7: termini ţigara şi jumătate din bere. Timp e destul pentru toate.
Etapa 8: când faţa inferioară a omletei are o culoare auriu-maronie plăcută, iar faţa superioară nu mai e (aproape) deloc lichidă, înseamnă că a venit al doilea moment de glorie al spatulei de teflon perfecte. Cu o mişcare blândă, dar fermă, răstorni omleta (încă nu) perfectă cu faţa în jos.
Etapa 9: îţi mai aprinzi o ţigară. Şi ocupă-te de berea aia înainte să se încălzească!
Etapa 10: speli roşiile perfecte, de grădină.
Etapa 11 (opţional): prăjeşti perfect pâinea.
Etapa 12: când faţa inferioară, fostă superioară, a omletei (deja aproape) perfecte a căpătat deja ştiuta culoare auriu-maronie, e momentul s-o transferi delicat pe o farfurie perfectă (preferabil, personalizată).
Etapa 13: aşezi alături roşiile perfecte (şi pâinea prăjită perfect – opţional).
Concluzii finale: şi gata ! Ai în farfurie omleta perfectă.

P.S. Mă tem că nu voi afla niciodată ce discută untul cu ceapa.

 

George Costinaș